¿yo?

y bueno, que decir, estoy sentada en la compu que esta en el cuarto de mi novio, sola, con frio, ambre y... mas frio, de tanta aburricion q e acumulado en estos ultimos 20 minutos me decidi por leer las entradas de algunos blogs q sigo y... ya xD
Saben e estado un poco confundida, y tb heeemm,,, indecisa, creo que el ser humano se complica la existencia para detener un poco las consecuencias de lo que conlleva... Me e puesto a pensar en quien soy realmente, y saben, he llegado a la conclusion de decir, q soy exactamente el tipo de personas que me caen mal, jaja xD
por q? pues es simple, me doy por vencida facilmente, tb soy muy pesimista, medio amargada, jajaa ok no ¬¬ muy amargada y amm ya creo... me pongo nerviosa cuando pienso quien soy realmente, y cuando llego a esto, pienso:

- como rayos pretendo enseñarle a mi hijo a ser feliz a reir y a saber q todo se puede si t lo propones, si ni yo misma se hacerlo u_u

en fin... e estado leyendo varios libros de etica, uno de ellos y mi favorito es el de "Etica para Amador" increible libro, y me identifico mucho con el autor... si como q si me cae lo q escribe y por un rato me pone los pies en la tierra, se los recomiendo...
Saben, creo que aun me falta muchas cosas que vivir, pero saben q me detiene, mi hijo,,, es pequeño e indefenso, no kiero dejarlo solo, por ello solo me dedico a la escuela y al trabajo, y aun q tenga novio, no implica q lo vea diario, o q este hablando diario con el por telefono o por msn face o asi.... solo lo veo 2 veces por semana, y ya.... pero pues me e puesto a pensar q aun q me queda mucha vida por delante, se q a los años q tengo ps es temporada donde florese el libertinaje, pero... espero poder hacer cosas a mis 30 años, cosas q no hare por ahora, aun q claro, con responsabilidad y limites :)

Algunos me preguntan:

-No te arepientes de aber tenido un hijo tan chica?

y le respondi con toda sinceridad y franqueza, y dije:

-No claro q no! creo que el aver tenido un hijo a mi edad no fue una gran idea, pero lo que si te puedo asegurar q lo mejor de mi vida lo estoy viviendo ahora q esta el...

y el me dice:

- Por que? un hijo es mucha responsabilidad, antes tenias la decision de trabajar o no, y ahora tienes que hacerlo, por el..

y yo le dije:

- No, por q desde antes de q el naciera yo ya tenia que trabajar, y lo hacia por q yo queria ganar dinero, pero sabes q es lo q no tenia antes y lo q tengo ahora? es q ya tengo a alguien que cuando llego a la casa, me recibe con un abrazo, un beso y una enooorme sonrisa estruendosa, y q me dice; te quiero mami y te estube extrañando todo el dia, sin necesidad de las palabras... y eso es lo q me hace mas feliz ahora!!!

:) por cierto, odio a todas aquellas mujeres q decides abortar a sus bebes por ser irresponsables, o como un anticonseptivo, si eres una pues... JODETE! ;)

en fin, yo se que tengo los instrumentos para ser feliz, pero hay algo q no puedo sacar, y algo q me hace falta, y estoy segura de q no es una persona a mi lado.. sinceramente no se q es lo que me pone tan melancolica a veces, mi vida no resulto como yo esperaba, pero... no me falta nada, creo q tengo todo pero,,, en fin, siento algo en la garganta q no me deja hablar ni escribir q es lo q realmente pasa conmigo... no se...pero creo q el tiempo cura todo... y espero q con le tiempo, con maas tiempo desvanesca esto, al menos eso es lo que deceo :).

Hola, primero q nada quiero dar gracias por los coments q me han dejado, me hicieron reflexionar algunas cosas, y tb me hcieron darme cuenta de q si me leen, lo cual me alegra :)

Hoy sinceramente no tengo nada q escribir, mi cerebro esta seco, no tengo con quien salir, la escuela ya valio queso, por q me deje llevar por el relajito :) y.. me siento mal, hace un pinche calor del carajo!!! hoy en la tarde le decia a mi hijo:

- Nene, si te vas a meter a la casa ponte el sueter...

jajajaja si q mamadas no? y es q mi casa es un congelador, y afuera el sol tostaba!!! afuera CALOR! adentro FRIO! no inventes!!

aun q ahora decearia estar en mi casa, desafortunadamente tengo q trabajar y estoy en mi trabajo, tengo los dedos frios, escribo con dificultad, y... la pinche feria pueblerina ya paso!! saben lo q me choca de la feria, es q los weyes no entienden q no deben de estacionarse enfrente de tu negocio....
Y saben tb q es lo q me causa risa, no?, les contare... Yo aca bn inocente dije...
- vendere vasos de cafe, pinche frio esta del carajo!!! vendere mucho :)
y q cren? no vendi ni madres!!! haaaa pero le puse tekila al vendito cafe y miralos, como abejas a la miel!!!!! jajajajaja q mamadas....

en fin... no tengo nada q escribir, asi q los dejo con esto aun q sea :) chaito.

Deliro con los enredos de lo mas profundo de mi presente.

Todo este tiempo me e creado un cuento si realidad, e creido que todo esta bn solo para poder sentirme bn, pero creo que estoy haciendo este dolor mas prolongado, hoy a la 1:30 de la mañana, sali a mi patio, solo por q se me olvido meter algo, y mire el cielo, tan limpio y estrellado, tan oscuro y a la vez tan hermoso, tan frio peo a la vez tan placentero... y pense,  - q pasa? q es lo q ocurre conmigo? no tendre 19 años toda mi vida, y yo la estoy desperdiciando de eta manera? haciendome creer q tengo mil y un problemas emocionales sin resolver? -

en fin... darse por vencida es demaciado facil al igual q decidir ser feliz, como algunos me han dicho, decisiones decsiones.... todo se trata de tener desicion...

En ocasiones muy frecuentes, me siento perdida, indecisa, sola... aun q las respuestas las tenga enfrente de mis ojos no puedo verla, al final del dia, termino frustada, y eso cualkiera lo puede ver cada q amanece, viendime con cara real, con mi verdadero yo.


en fn... deliro con los enredos de lo mas profundo de mi presente.

19:17 :(

Ok, esto es critico...  he fallado y sigo fallando...

mi padre me dice:
- tienes q dedicarle tiempo..
hoy mi madre biene a verme y me dice:
 - tienes que ponerle atencion hija..
y por ultimo mi abuela remata diciendome..:
- no se que te pasa hija, y no pretendo preguntartelo, hasta q tu quieras decirmelo.

u_u Sinceramente... no se q ocurre conmigo, estoy corropiendo mi promesa.. no kiero ser como los demas, quiero ser mejor pero... u_u no se q pasa, no se q decidir, no se q pensar, simplemente no seee! .___.
estoy en estado de shok de nuevo.... no me decido entre una cosa y otra, a la vez quiero una cosa, pero a la vez otra!!! y en fin! le tengo miedo al resultado de la decision q tome o q ya estoy tomando, q es quedarme sin hacer nada...
soy una maldita cobarde... xD q pinche verguenza... pendejadas me hacen vulnerable, de todo lo q era antes ya no soy nada, 0% arresgada, y de eso se trata la vida, osea q yo no la tengo, ptm...

Hoy me veo al espejo y veo a un zombi, un robot, una cosa... veo tristeza, desepcion, frustraciòn, cansancio, egoismo.... etc.

Definitivamente, ya no soy yo...

Desde el dolor de mi presente....

Hay tantas cosas que necesito aclarar denro de mi mente, necesto recuerar lo q en un momento tube, inspiracon, metas, la voz, sueños, mi sonrisa...
Se que ya no soy una niña, y se q no es correcto actuar tb de esa manera,,, pero me puse a pensar varias veces, y creo q no puedo decir q tube una etapa feliz, sempre tenia que tener un problema pero como de costumbre jamas lo hable, a lo mejor exagero, por q yo e decidido sentirme asi, pero saben q es lo peor de todo esto? q no tengo voluntad para decidir lo contrario... o al menos no se como hacerlo. Siempre crei que las demas personas tenian mejor vida que yo... q ellos si conocian la felicidad y q eran perfectos menos yo y mi familia,,, pero con el paso del tiempo, me e dado cuenta de que no estoy tan mal como yo crei, y q pueden haber muchisimas personas q decearian tener el estilo de vida q tengo, por q las suyas son peores...
Una de las cosas que no me enseño mi padre, es el valor a las cosas, sinceramente siempre fui hija de papi, siempre me daba todo lo que le pedia, claro, todo lo material, pero jamas nos ponia atencion, me refiero a q nunca me escuchaba, y jamas me a preguntado q tengo, o que me pasa... para el la atencion es: Salir a donde tu kieras... o comprarte lo q decees.. u_u pero bueno, no lo culpo, el cree q sus hijas son las ataduras hacia su casa, osea q gracias a que embarazo a nuestras madres dejo de ser libre... y bueno... por eso no lo culpo, tengo q agradecerle q gracias a el no careci de nada ^^ (material) y ustedes se preguntaran; y tu madre q onda? :) mi madre se fue cuando yo era pequeña, y luego bino la madre de mi hermana, gran señora, pero tb se fue, jajajaja q ironico no?
Una de las cosas q e aprendido en esta etapa de los 18 en adelante, es q es importante hablar y llorar, no es bueno guardarse nada... tan si kiera escribir lo q pasa.. mas cuando tienes a un hijo o hijos a tu lado, por q yo creo q es a ellos a quien les tienes q enseñar a amar la vida, a soreir en los momentos duros, y a levantarse cada q trompiecen, o en pocas palabras, darles lo q a ti no t dieron o q te hubiece gustado q te dijeran ^^,

Yo, soy una adolecente atrapada en el cuerpo de una señora de 19 años :), estimulo mi mente para q pueda actuar diferente, quiero ser mas responsable... por q kiero ser libre, mas no liberal!! y tb quiero aprender a aseptar q cada decision tiene sus consecuencias... no?

Y lo ultimo que puedo decir es que... soy extraña, :)