Como lo siento...

Tengo miedo, me han destrozado tanto el corazón y me han mentido tantas veces q ya no se q cosa es real y q no, así q, prefiero darle por su lado a todas esas palabras q me dices al oído, tan suaves, tan dulces...
A veces solo pienso q mientes para sacar algún tipo de provecho, pero otras veces pienso que eres facinante e inigualable. Pero sabes?, aun así, prefiero no creer, lo único q hago es escuchar lo q dicen tus palabras vacías, q no me demuestran nada... Así q, prefiero estar como hasta ahora, "sola", no me importa, de todas maneras no me siento así, aun q sí lo esté... Pienso q no me hace falta nadie para sentirme llena de felicidad, no me importa si no tengo amigos y mucho menos pretendo ser como la gente quiere...
Como en mi ultima relación no me fue nada bien, prefiero evitarme la fatiga de tener problemas por el momento, e concluido q pienso demaciado en ti, q me e avandonado a mi misma, así q, ya vasta, seguiré dándote por tu lado, se q si me alejo, no voy a afectarte ni nada por el estilo... y con eso me doy cuenta q efectiva mente tus palabras son vacías q pretenden fabricar ilusiones sobre mis pensamientos.
Ya no volveré a esa jaula de la q escape anteriormente. Y como siempre, y como todos, sueles ser taan común, q me aburro...

Carta a tooodos mis conocidos, en esta Nochebuena.

Hola que tal, en esta NOCHEBUENA deseo que te la pases genial en compañía de toda esa gente bonita que quieres y amas incondicionalmente. Tal vez yo no este en tu lista de “mejores amigos”, o incluso no me tomes muy en cuenta, pero sabes?  No me importa, tu eres esa personita que me dejo un poco de sí y se llevo un poco de mi, y por ese simple echo eres parte de mi universo, ese universo que yo llamo “Mi vida”, así que, sonríe!, ahora ya sabes q para alguien no existes en el olvido (y) aun q tal vez no nos vemos con frecuencia. TE QUIERO, eres una personita genial, te mando besos y abrazos de oso, de esos abrazos q te dejan sin aire, jiji. Q tengas hermosas fiestas y millones de emociones lindas, muak!.

Martes, 10 de Abril de 2012

Hola, ya tiene un buen rato que no escribía nada por aquí, mas que nada es por que me e quedado sin palabras, estoy paralizada. Llegaron a mi un sin fin de emociones, algunos de ellos son, angustia, nervios, decepción e inseguridad. Siempre e sido muy selectiva con las personas que me rodearon, todos ellos a los cuales llame "amigos" agarraron su camino, con la mayoría de ellos solo les hablo por redes sociales, nada mas...
Con mis hermanas, bueno... si ya pasaste los 17 o 18 sin embarazarte eres una triunfadora, jajajaja aun que suene tonto, pero dos de nosotras ya caímos en el mismo oyó, y pues cada quien agarra su camino como pueda, incluso nuestra propia madre. Ella no se dio cuenta que al marcharse sin importar nada, no solo afecto a nuestro padre, sino también a nosotras, ella nos hizo y nos hace mucha falta, pero bueno, no creo en el destino...
En fin a lo que voy, es que si no aprovechas a todas esas personitas especiales ahora que están contigo, no lo podrás hacer después, a todos nosotros se nos olvido que teníamos que crecer, y tomar decisiones que nos desviarían a TODOS... 

Estoy arrepentida de muchas cosas, pero la vida me pone en la mesa dos opciones, una, es levantarme, aprender de ello y volver a empezar, la otra, es quedarme tal y como caí, osea, el camino mas fácil...
Solo lo que me falta es ser mas segura conmigo misma, no ser cobarde y seguir, dejar de tomar decisiones estúpidas y imponerme la meta de ser mejor de lo que ahora soy. No soy feliz, mi sonrisa no es real, e esperado a alguien que me guié pero... no llegara, ya casi tengo 20 años, y aun no entiendo q debo poner los pies en la tierra... demonios, odio crecer...

20 de Febrero, 09:30 p.m.

He tratado a la vida muy ojete, si, la vida me a dado tantas oportunidades de empezar de nuevo, pero me e dedicado a decidir con el corazón y no con la cabeza, de la Alejandra no queda mas que un mar de profunda seriedad, me refiero a que ya no me gusta jugar, empiezo a pensar en que el trabajo es primero antes q una fiesta, antes que los "novios" esta la escuela y antes q el trabajo y la escuela, esta el bienestar de mi hijo. Demonios creo q poco a poco me voy ganando el titulo de "Mujer Madura" jaja... antes yo creía que cuando fuera grande, no seria tan aburrida, y q seria puro desmadre hasta mis 30 años, pero bueno, poco a poco esas creencias se desvanecen, ¡gracias a dios!
En unos cuantos meces cumplo 20 años y aun no se que sera de mi, critico no? me siento envuelta en una manta llena de estupidez emocional, aun le temo a muchas cosas, supongo que eso es normal, pero me siento tan tonta, hay cosas que no hago por miedo a equivocarme, y eso me molesta por que me impide crecer, quiero subir un estúpido escalón mas pero no puedo, demonios estoy cayendo en el oyó de la conformidad.
En fin, las clases han iniciado, lo cual es todo un caos, ya que aun no me e organizado, y sigo dejando las tareas para el domingo en la noche jajajaja, lo q me agrada de la escuela, es q desde el 3er piso puedo ver los volcanes nevados, me refiero al popocatepetl y el iztaccihuatl, no cualquiera tiene el privilegio de tan hermoso paisaje... con esepcion de los tórtolos de mi escuela :)
Me la pasare meditando mas y vagando en lo mas profundo de mis delirios emocionales llenos de caos y autodestruccion, es lo q se hacer mejor.

Sabado, 21 de Enero 2012

Es dificil dejar lo que tanto quieres, y si, se me hizo dificil dejarte, pero asi y solo asi, me e dado cuenta q era necesario, para darme cuenta de lo que en realidad estaba pasando con nosotros, de lo que en realidad estaba pasando conmigo, y al fin, veo que estoy mal, y tu tambien lo estas. Se que aun a ti te duele, pero ve! date cuenta de lo q hacemos y de lo q no hacemos, yo quiero ser feliz, con o sin pareja, no me importa eso ya... lo q quiero es tener una sonrisa sincera en mi rostro...
A la vez me da miedo, pero si quiero tener vida tengo que ariesgar algunas cosas para cabiar lo q soy... una personita me dijo "eres lo q quieres ser" y si, tiene razon, me e dedicado a ser una de esas personas q se dedican a ocultarse en las sombras para q nadie la note... hubieron personas q si me notaron! pero estaba tan distraida en mis cosas, q no los tome en cuenta! asi, q quiero salir de esa oscuridad, se q lo q vea en la luz me gustara, aun q al principio paresca un perrito en periferico pero en fin...
Quiero ser una mas en la lista de los que quieren vivir la vida, y dejar de ser miserable... a causa de otros, simplemente no lo vale....

:)

"Neutral"

Hola, bueno en fin, escribo esto no por que ya tenga clara mi mente, solo por q tengo ganas de escribir y creer que al menos alquien me lee y trata de entenderme o al menos q me critique...
Estoy en un momento neutral, me refiero a que ya no me siento mal, pero no me atrebo a decir que soy feliz, rio en ocasiones, pero ya no con el estruendo de antes; la mayor parte del tiempo me siento falsa, ya no doy a demostrar el como me siento y simplemente me aleje de todo, no hay amigos, no hay escuela, no hay hermanas, no hay salidas, nadaa... me e dedicado a entender mi realidad, y q en este momento, mi montaña rusa no esta de bajada, ni de subida, siento que deberia estar agradecida por ello, pero bueno, ya no se q escribir mas, gracias por leer este escrito sin sentido :)