Enamorado desconocido.

Les contare algo estúpido q hice. Hace poco más de un mes, me encontré un tipo en el MSN, q por cierto, tenia años de no abrirlo. Este tipo me hablo y bueno, yo le dije - Hay! no te conozco, ¿como es q tienes mi correo?- y bueno, el solo me dijo - No se.- y bueno, ya le dije quien era, como me llamaba y de donde era, y seguimos platicando y platicando, y no se me hizo mala onda y tampoco me parecía q me mentía algún tema sobre su persona. Me pidió q lo agregara al Facebook, y bueno, ya le dije q si, q me mandara la solicitas, yo lo acepte y todo el show... Seguimos platicando y platicando... hasta q llego el punto en el que me dijo - ¡Vamos a conocernos!- y yo me quede así de._. -¡Como creps! no estoy muy segura de esto, creo q es una mala idea.- y bueno, me dijo q se puso triste y q el de verdad tenía ganas de conocerme. Pero luego pensé, "Parece q tenemos muchas cosas en común, es de la misma ciudad que yo y tiene mi misma edad, y no es feo y me cae bien". Así que le dije -Ok, conozcámonos- y resulta q ese día q nos vimos, el me reconoció en el momento en el q me miro a la cara, o bueno, fue lo que él me dijo, yo la verdad no... Jojana 
En fin, fuimos a comer pizza, platicamos y platicamos, todo iba muy bien. Luego fuimos al cine, vimos la película "Quienes son los Miller", y justo a la mitad de la misma él me dice -¡No te duermas!- estiro su brazo y lo puso atrás de mi espalda, me abrazo, recargo mi cabeza en su hombro, y justo ahí, el voltea su cara y me besa... 
No tienen idea de la cantidad de ideas que me llegaron a la cabeza en ese minúsculo instante, antes de que sus labios tocaran los míos, entre esas ideas pensé - ¿Que estás haciendo Alejandra?, ¿Te das cuenta de que no lo conoces? ¿Por qué así de fácil? ¡Ahora creerá q eres una facilita!, etc., etc.... ME DEJE BESAR, y puf Dios Mío...
Seré franca... 'ME GUSTO' hace tanto tiempo q no besaba de esa manera tan perdida, tan rica... q a q caray... me metí en un grave problema, por q ahora siento que lo quiero, sí, quiero a alguien q no conozco. Me siento estúpida, pero ciento q esto debía pasar, siento q esto es coincidencia, coincidencia q él tuviera mi MSN y yo el suyo, aparentemente desde hace muchos años. Tengo una conversación en donde le platico como es q conocí al padre de mi hijo *.*

Creo q ando sedienta de amor, y por eso estoy haciendo esta estupidez... ando tan sensible q "x" me siento enamorada... En el momento en q nuestros labios estuvieron juntos por primera vez, conocí el cielo 1000 veces.... fue increíble, y no se q piense el... y no se q seamos ahora...

Lágrimas, 30 de Julio.

Quiero creer - más q eso estoy segura - de q todos tenemos una hermosa cajita, decorada de sonrisas y colores hipócritas, llena de sentimientos negros que guardamos conforme transcurre el tiempo. Cuando esta cajita se llena, y ya no le cabe nada mas, es cuando esos sentimientos negros se vuelve un líquido salado q brota por los ojos, llamado 'Lagrimas', lágrimas listas para caer y destruirse... Las cuales solo están al alcancé de aquel q se quiere liberarse...

Hoy, es el día en q mi cajita llego a su limite y explote. He dicho muchas tonterías y me e aislado en el rincón mas oscuro y callado q hay en mi casa. Mis pensamientos no me dejan escuchar el viento susurandome las respuestas y mis ojos ignoran la belleza de la luna. La luna es la q tiene la verdad franca y cruda.

Como muchos saben, yo no tengo esposo ni pareja. Y no se por que cada mañana q despierto y veo mi alrededor me siento profundamente sola. Siento tanto vació que casi puedo persivir como mi alma se congela por el escazo calor q hay en mi corazón. Aun q tenga a mi familia aquí, no puedo evitar sentir tanto vació dentro. Mi recámara es mi cueva personal en donde ningún hombre - a parte de mi hijo y mi padre - a entrado para quedarse una sola noche a mi lado. Y hasta la fecha, no a habido nadie q quiera ser mi compañero de vida, NADIE.
Desde hace muchos años, e vivido lamentandome cada día por las malas decisiones q e tomado y por las buenas oportunidades que deje ir. SOY TAN ESTÚPIDA. Yo no tomo. ni fumo, y jamas en mi vida me e metido drogas, pero para serles franca, razones no me faltan para hacerlo. En cambio se q eso no me llevara a nada mas q a mi propia destrucción.

Hay algo q tengo q escribir, y nunca e querido hacerlo a causa de un 'no se por que':
¡ESE ESTÚPIDO ME DEJO CUANDO YO MAS LO NECESITABA, CUANDO YO LE PEDÍ DE FAVOR Q NO ME AVANDONARA, CUANDO YO NECESITABA SENTIR SU MANO SOBRE MI VIENTRE Y ESCUCHARLE DECIR UN 'TE AMO', EL IMBÉCIL ME DEJO SOLA, EN EL MOMENTO EN EL QUE MAS ESTABA ENAMORADA DE EL, ME DEJO SIN TENER PREOCUPACIONES DE NADA.

Creo q ahora si voy a poder dormir esta noche. Me sigo sintiendo mal, pero al menos ya no siento mi pecho contraído, por no poder gritar, por no poder hablar lo que escribo. De sierta manera siento q alguien me lee  es como si me escuchara, con eso me vasta.

Administradora.

Soy nueva administradora de esta pag. de face, denle me gusta porfis

Imágenes y Frases tumblr latino.

24 de junio "Estoy jodida"

Justamente cuando creí que mi vida no podía estar peor, paso, si, paso lo peor, aun que mi mente me dice q no adelante nada, ni afirme nada, hay un sentimiento tan fuerte q me asegura q estoy jodida para toda la vida. No paro de llorar, cada noche una lágrima sale de mis ojos y me hace dar cuenta que no sirve de nada, pero sin en cambio, puedo sacar lo q me duele sin necesidad de hablar.
La salida "fácil" me llevo a hacer pendejadas. No quiero ver a nadie y no tengo ganas de hablar con nadie, lo único q quiero es cerrar los ojos y fingir q esto es un mal sueño, una pesadilla o algo así.
No encuentro consuelo, en nada ni en nadie, lo único q quiero ahora es morir. Lastima q el tiempo no tiene compasión por nadie, no se detiene.
 

Carta a mi Papá.♥

Hola Papá.

El motivo de esta carta es obvio, es para decirte que te quiero y te amo muchisimo, y por eso mismo, quisiera que me perdonaras todas las tonterías que e echo y dicho. Perdóname por escaparme de la casa, perdoname por verte dicho que no te necesito y perdóname por todas esas veces que te e contestado con palabras antisonantes. Tu sabes que mis momentos de crisis llegan y me comporto de la manera mas irracional, pero a fin de cuentas con quien corro para tener consuelo, para tener una opinión o simplemente un consejo, voy contigo. Por que a pesar de las diferencias que tenemos, nos llevamos bien y nos abrazamos y esas cosas cursis que cantamos cuando no esta mi hermana. Se que tu siempre haz echo todo lo posible por que nosotras estemos bien, y que tu manera de demostrar tu cariño a veces es extraña y arrebataba, pero a fin de cuentas lo haces por nosotras. Quien mejor que tú para perdonarnos, quien mejor que tú para enseñarnos a ser responsables. Por que solo contigo aplicamos esas palabras tan grandes como lo son "te amo", "perdoname" y "por siempre", solo tu te las mereces.

Papí, tu que me cambiaste los pañales, me bañaste y me tuviste paciencia de pequeña, por enseñarme a andar en bicicleta y en patines, gracias por darme vida, gracias por darme la mano, gracias por estar con nosotras, GRACIAS.

TE AMO PAPÍ, MUCHISISISISISISISIMO!

28 de Junio "Papás"

En esta mañana me estrece, mucho. Una de mis compus no encendía ¡y no sabia por que!, y todo paso, me enoje, llore y etc etc etc... ultimamente me siento tan sensible que como todo lo que me sale mal me dan ganas de llorar y así... En fin, mi padre llevo mi pc con el técnico de siempre, y resulta que la ram estaba mal puesta y por eso no encendía, dhaaa... jajajaja dios mio. Estaba tan preocupada por eso, q hasta se me olvido que hoy era el día del padre y no pude darle un abrazo a mi papí. Esta vez no le hice nada de cenar y ni le compre algo, pero aun es temprano, aun puedo ir a buscarle algo, preparar una rica cena solo para el y así...

Y bueno, yo no se por que no les hacen fiesta a los papas como a las mamas, mucha gente me dice: "es que no estoy acostumbrado a celebrar ese día", ¿entonces tu padre es menos importante que tu madre? Yo se que muchos padres se la pasan trabajando y llegan a casa cansados, y q a lo mejor tienen poca comunicación con el y así, pero en esos casos vean el otro lado de la moneda, Papá es el que se la pasa trabajando y el que llega cansado y el que no tiene tiempo de nada, o así, pero papá siempre sera tu papá, y creo que es bueno demostrarle un poco de cariño de ti hacia el, por que si caes en la misma mierda de "No tengo tiempo" "estoy cansado" "luego", no estarías siendo mejor que el, mas bien estarías siendo igual. Aveces nosotros como hijos les enseñamos a nuestros padres mas de lo que creen. Ahora lo se por que con mi hijo e aprendido muchisimas cosas, tanto de el, como con el.
Y no se si ustedes se preguntaran ¿Y que onda con el padre de tu hijo?, pues, el papa de mi hijo prefiere estar ausente, no se por cuanto tiempo, pero si se el por que. El no sabe ser responsable y no sabe ser constante con algunas cosas, y bueno, no lo juzgo, creo que el y yo tenemos tanto en común que no me siento en el ligar adecuado para jusgar su vida, y si, mi hijo esta creciendo sin el, pero si su padre tiene la oportunidad de crecer y de madurar lejos de nosotros, le caerá el veinte y vendrá a verlo. Ciertamente el y yo hasta la fecha no nos llevamos bien pero tampoco mal, solo vivimos con un mañana donde seremos un buen equipo de papás, no como pareja.

Por ultimo, le tengo que decir a todos sus papas o tú que me lees eres papá, FELICIDADES!(y), espero que este día este lleno de mucha alegría, que se la pasen con sus hijos y q se diviertan mucho, les mando besos, muak!.

25 de junio

Hoy me paso como en las películas. Despierto y veo a mi gata con su novio en la varda de mi casa, luego salgo a la calle y veo a una pareja abrazándose en las bancas de la iglesia, luego puf... una familia de pajaritos apareándose... jajajaja. Abro mi facebook y me encuentro con una imagen que dice:

"Tía: Oye mija, como que ya llevas mucho tiempo sin novio

Yo: Oye tía, como que ya rompió la dieta no? ya va con el 6to plato"

Bueno, en fin. Mi periodo ya esta por llegar, seguramente es por eso que a veces me pongo nostálgica y se me da por ver parejas por todos lados y yo solita. Y bueno, vuelvo a repetir, no pienso tener a cualquier persona a mi lado, de ser así, les aseguro que ya hubiera tenido a alguien mas, quizá me hubiera embarazado y me hubiera vuelto a juntar. Pero no hijos de la  ch#@$%. A todas esas personas que querían verme embarazada de nuevo o bien jodida(dinero) no se les hizo!! awwww! .i. Especialmente a esas personas a las que me refiero son familiares, para ser especifica, me refiero a toda la familia de mi abuela, ellos son así, te dan una cara y por detrás dicen tanta mamada... que lo que quisieras es decirles toda esa mierda que tienes acumulada muy dentro de ti, pero me contengo.

Si, ahora ya la pienso mas para tener novio y para tener otro bebe, la neta esta cabrón. Yo veo a tantas chicas de mi edad con 2 o hasta 3 hijos y digo:

"Que de plano la vida se les hace tan fácil, o que onda?" 
Para mi 2 hijos ya se me hace una tremenda irresponsabilidad, especialmente si se acaban de aliviar de uno. 
Esto solo se puede definir con una palabra, estas son "Pendejadas"
 Por que el echo de que sus padres los ayuden con 1 bebe, osea, solo UNO, no significa que se puedan tomar la osadía de volver a embarazarce y pasarce de cabrones teniendo en cuenta que los están ayudando y q otro no sera tanta carga.

Yo puedo decir que a mi no me regalaron una cuna, ni mucha ropa, ni muchos juguetes, mucho menos aun una carreola o una andadera, por lo menos nuevas las cosas no, pero si puedo mantener la cara levantada y decir que todo lo que mi hijo viste, calza y todo lo que utiliza en sus clases de estimulación lo e gastado con mi dinero. Ni si quiera con preguntarme podrías darte cuenta de ello, solo con verme, no me pongo la ropa de marca ni los lindos zapatos q veo en las tiendas comerciales o en los catálogos, prefiero que esos gustos sean para mi hijo, por eso es que la pienso.

Demonios, creo que sueno molesta, pero es que no se vale que seamos nosotros, la supuesta "Nueva generación" q seamos tan irresponsables, mi país se esta llenando de 'Adultines' como yo.

12 de junio "Otro día mas"

Hoy, rutina, rutina, rutina...

Ahora no se que escribir, n e echo nada extraordinario que tenga que ser contado. Nadie a venido a verme. Espero que en las vacas pueda salir a hacer algo. Tengo ganas de hacerme un tatuaje, una pluma en mi espalda o un ave en una de mis piernas, aun no me decido, tal vez me haga los dos, si es que me alcanza el dinero...
Hoyno fui a inscribir a mi hijo, teniamos que ir a sus clases de estimulación, y bueno, para variar, la maestra volvio a faltar... en fin. Me hurge el dinero para poder arreglar mi cel. su ausencia me descontrola, jijiji

He estado pensando en 'El', solo esta noche, y ya no puedo seguir así, a mi me encantaría que pasara algo más, pero tanto el tiempo para el como a mi no se nos acomoda, y nada... El dice quererme, yo tb le digo q lo quiero pero... solo eso, lo quiero; afortunadamente ya no me siento taan enamorada como en un principio. Otras cosas mantienen mi mente ocupada...

Por si quieren seguirme tb en mi tumblr, aquí se los dejo:

una-nube.tumblr.com

muy pronto are un Facebook, por si algun dia quieren preguntarme algo.

Martes 11 de Junio "Y nada..."

Hoy cuando desperté, todo fue como si nada hubiera pasado. Salí a trabajar tarde, con eso de que me quede sin cel. perdí la noción del tiempo, y mas aun por que en estos días a estado nublado, pienso que sin las 9 de la mañana cuando ya casi van a dar las 11.
Sigo sin hacer ejercicio, sigo sin ver lo de mi esc. y sigo sin salirme de mi rutina. En fin, quien sabe q are con mi vida, esa sigue siendo mi pesadilla diaria.
Mi hijo ya casi se va a la esc., tengo entendido que en agosto inician las clases para el. Les aseguro q jamas había estado tan nerviosa por algo, me da no se que, dejarlo solo por 4 horas seguidas ._. Pero, un día en mi dash me encontré con una imagen que decía: "Sobre proteger a los niños es preparar su fracaso" y si, me llego. Así que... lo iré a inscribir mañana, y dentro de poco mas del mes, mi hijo ira a la esc. Espero que el no llore, por que yo si lo are >.<

10 de Junio "Papá...?"

Es increíble como es q en cuestión de horas me sentía tan feliz y de repente me sentí piojo.

Recuerdo que cuando estaba pequeña, nunca me hicieron una fiestas de cumpleaños, o mas bien, una en donde yo me divirtiera, ni me regalaban cosas por sacar buenas calificaciones y no me regalaban el montón de juguetes en navidad.
Ahora que mi padre tiene a su "novia" a cambiado mucho; a veces siento q le hace mas caso a ella y a sus hijos, q a nosotras, y con nosotras, me refiero a mi hermana, mi abuela y a mi. Con nosotras siempre tiene su cara larga y es bien grosero. Con ella es bien amable y así... tal vez esto q siento se llaman celos. No estoy segura. Sera q solo es molestia por que el a ido en contra de toda esa moral q nos enseño.

Mi padre se separo de la madre de mi hermana por q supuestamente lo engaño, y digo supuestamente por q yo nunca tuve la certeza de ello. Ahora, su supuesta "novia" es casada... Sigue viviendo con su esposo, y esto es desconcertante. Realmente a mi hermana y a mi nos afecto la separación de mi padre con su madre, ya que ella para mi siempre la vi como mi verdadera madre. Ahora que vemos a mi padre haciendo algo así, no se, nos confunde... Por lo menos creo q a mi no tanto, pero quien sabe como lo tome mi hermana. La observo y veo que ella si tiene muchos celos por comomi padre la elogia.

A lo mejor este tema sea para algunos absurdo, pero tengo q sacar este nudo de la garganta de algún modo, y que mejor haciéndolo q escribiendo sobre ello, ya que de otra manera no puedo expresarme.
Siempre e tenido un enredo de ideas en mi cabeza, como un debate de 4 horas planeado, pero cuando estoy serca de alguien escuchando lo q dice, me quedo con pocas palabras, nunca digo todo lo q tengo, no me preguntes por que, la verdad no lo se, desde que tengo uso de razón siempre me a pasado lo mismo, solo que antes no tenia el gusto por escribir.

En fin, en este preciso momento, mi padre esta dentro de la casa festejandole el cumpleaños a su "novia", y yo... preferí quedarme en el local, sola. Prefiero estar aquí, a que mi padre me agarre de sirvienta para atender a sus invitados. No se si esto que hago esta mal, pero es mejor quedarme aquí a que ponga mi jeta  y verme como una tipa amargada o verme hostil frente a toda la gente hipocrita.

Amigo mio, no dejemos que el tiempo evapore todo lo q hemos compartido. Dejemos que sea la luna quien nos haga sentir serca y que sean esos polvos cosmicos que nos hagan soñar para al fin encontrarnos.

A.

3 de Junio "Rutina"

Rutina. Cuando no haces nada mas q lo q te pide tu rutina pierdes noción del tiempo. Es el mismo que se va como agua, la vida se te hace mas corta y te hace creer q esta bien.
No e salido a hacer ejercicio, y rompí la dieta, no tengo novio y no me gusta mi trabajo. Pero vivo tan dentro de lo q ahora soy, q el algunos días no me importa todo eso, no me fijo en los momentos especiales, no me preocupo en el "vive la vida como si este día fuera el ultimo", días como hoy.
Mi padre y yo salimos a comprar unos floreros de cristal y estamos haciendo un pequeño negocio de arreglos florales con Cunas de Moisés. Poco a poco quiero dejar mi local y mandar todo al carajo. También estoy viendo lo de mi escuela, si, la prepa aun, tal parece q no sirvo para esto... pretendo pagármela esta ves, si, me iré a una particular, por que tal parece q de otra forma no la acabare. En fin, este fue un día 'x', sin algo relevante.

Lean.

Mientras revisaba mi dash, me encontré con una imagen que decía:

ya he probado las prisas
el sexo exprés y los amores precipitados
la abolición de los preliminares
los ombligos pasajeros
los te quiero a primera vista... etc

y encontré el libro :) clic aquí para leerlo.

2 de junio "Hola cariño."

Hola cariño.

Te dedico el cielo de esta mañana, este cielo q es tan claro, acompañado de aire fresco, para que me veas partir rumbo al colegio. Te dedico esta tarde nublada, amenazando con llover, para poder decirte cosas lindas y poder bersarnos como lo hacen en las películas. Te dedico la primera estrella que sale al anochecer, para poder recostarnos en la azotea de tu casa para apreciarla juntos; Y te dedico esta luna, para que ambos podamos soñar juntos en la misma cama.
Díme, ¿Que pasara ahora? sera que las palabras que formulo tu lengua estaban llenas de mentiras mas que de verdades... Sera q solo pretendes confundirme para conseguir placer por un rato...
¿Estas confundido? no debí haberte pedido nada aquella noche, no debí tomarte de la mano y besarte, pero tenia tantas ganas por sentir es roce de tus suaves y dulces labios, tenia tantas ganas por tenerte entre mis brazos y apretarte tanto.
Para que el tiempo paso tan rapido que ahora no somos mas que una simple rutina. Esas cosas ricas q haciamos, que disfrutabamos tanto, se esfumaron, hicieron !puf¡ y no las emos vuelto a repetir. No es por que yo quiera, y muy bien lo sabes. Parece q el tiempo no te deja ni estirarte. Parece q la escuela te consume. Parece q te haz olvidado de lo rico q se sentia el estar juntos.
¿Y ahora que? ¿Se supone que debo quedarme sentada en la banqueta, mirando como las aves vuela, los niños juegan y el dia acaba?mmm...

Te quiero mucho cariño, asi que no acabes con estos lindos pensaminto q tengo de ti.

13 de Junio "Hoy me dio por hablar de ti."

Mi cabeza sigue diciendome que esto no va para ningún lado, pero mi corazón me dice q insista. Yo creo q es lo q todo el mundo dice, "Persigues a quién te ignora, e ignoras a quien te insiste". En fin, prefiero actuar como si la ausencia de sus mensajes en el Whatsapp no me afectaran, aun q si lo hace. Creo q igual a el no le importa mucho el q yo siga su juego.
Varias veces lo e invitado a salir, pero siempre tiene algo q hacer, a lo que obviamente me lleva a pensar q no quiere verme. Me sigue dedicando canciones, ya tengo tantas para escucharlas y recordarlo, y son esas canciones las que me tienen confundida, ¿Por que me sigue dedicando canciones?¿Por que aun me piensa pero al mismo tiempo me ignora?¿Quiere confundirme?, en fin.
Creo q le sigo contestando por que en realidad me gusta. La manera en que el y yo nos volvimos a encontrar fue muy bonita, y si, me enamore.
En un documental decían q el enamoramiento solo dura 4 años, pero a nosotros solo nos duro como 5 meses, pero pensándolo bien, si fue un buen rato... Y es q la primera vez que lo bese fue tan... 'rico', me hizo recordar lo que es sentir mariposas en el estomago, lo q es sonreír estúpidamente todo el día y lo satisfactorio q puede ser desvelarse hasta las 3am :)
Pero bueno, después de mi relación con el padre de mi hijo me e vuelto mas realista, y se q lo q tenga q pasar con el, no pasara, y si así fuera, sera en un largo tiempo. Se que sin el no me siento vacía o q me falte el oxigeno y esas cosas, se q sin el mi vida sigue avanzando, y q no importa mucho el q nuestra comunicación este colgando de un hilo, al fin y al cabo, llegara alguien mas, me cortejara, me enamorara y se repetirá la misma historia de siempre. Así es la vida.
Si es q esto q tenemos, termina en un 'Seremos amigos' esta bien, en realidad no repercute en mi vida. Diré q fue una linda relación, pero que igual, no funciono....

 

Lean :)

Les recomiendo un libro muy bonito, Leí una parte de el en mi tumblr y me gusto mucho. No escribiré nada por el momento por que ando neutral... Esperen a que los problemas lleguen a mi y ya verán C:

Se llama "No sonrías que me enamoro" de "Blue Jeans"
Aquí el link de descarga.


Se llama "La tregua" de "Mario Benedetti"
Este libro lo andaba buscando por un buen rato, hasta que al fin lo encontré.
Aquí el link de descarga:

Este libro no lo e leído del todo, pero igual me es interesante, por si les interesa...
Se llama "Las chicas de alambre" de "Jordi Sierra i Fabra"
Aquí el link del documento pdf

¿Abra alguien q pase frente a mi local y q piense q soy especial?
pfff... u_u

Nueva Url

Disculpenme por cambiar la url de mi blog, fue por causa de fuerza mayor.

Vidadreams.blogspot.com 

ahora es

Mimundoesundesorden.blogspot.com

26 de mayo "Es extraordinario"

Este día escribiré sobre alguien nuevo. Es un alguien q no menciono con nadie, por q siento q es un completo idiota...
El, llega a mi local con la misma osadía con la q acostumbra a entrar, me toma de la cintura, y me besa, si, como es su costumbre... ¿Por que lo dejo? bueno, no se explicarlo. Me gusta que lo haga, pero igual no le tomo mucha importancia, por que no es mi amigo, tampoco es mi amante, en realidad, el y yo no somos nada, sin embargo, al estar juntos se siente esa ligera atracción mutua. Los poros de mi piel se cierran, seguida de un escalofrío repentino, y luego... nuestras manos juntas, sudan. Si, esto es extraordinario por que solo me pasa con 'El'.
Hace dos días llega, me dice: "Hola, ¿Cómo estas?" seguido por un beso inesperado de mi parte, como es costumbre, le digo:"Bien, muchas gracias, dime, como te va", y bueno, seguimos una ligera charla de 2 minutos. Después, el me pide impresiones, y le ayudo a poner en orden sus documentos. El se me acerca, y me dice: "Quiero más", y yo, sacada de onda por lo q dijo, le pregunto:"¿A que te refieres con más?" y el, con esa sonrisa y esos ojos llenos de ternura, me da otro beso, pone su frente junto con la mía, me ve a los ojos, y dice:"Ya no quiero tener sexo contigo, quiero despertar a tu lado, quiero abrazarte en mi cama y decirte esa palabra q jamas le e dicho a alguien, quiero un mas".
Dios, ¿q fue lo q paso? yo me quede helada, no dije palabra... Al final que termine de imprimir su trabajo, solo dije: "Que lindo". Tss, yo bien cortante. Pero bueno, tal pareció q no le tomo mucha importancia y se fue, no antes de besarme y sonreirme.
El siempre se me a echo tan engreído, estúpido, patán, poco amable, etc... tiene tantos defectos. Pero muy a dentro de el, hay algo tan dulce q me atrae, ¿Qué demonios es?No quiero sentir nada, mucho menos por el... pero es la primera vez q me dice algo así !Hooo, fake¡
Pretendo actuar como si no me hubiera dicho nada, por q precisamente es eso lo q somos, 'Nada'. No, no se... siempre q pienso en un 'Novio' se me viene a la mente mi hijo. Yo no quiero andar con cualquiera, yo quiero a alguien q quiera ser parte de nosotros y hacer una familia, no quiero perder el tiempo con cosas ridículas. Yo quiero algo serio, y eso llegara cuando tenga q llegar, pero en 'El', no, en el no creo q este.

21 de mayo. "Realidad"

Si, yo aquí de nuevo, e aquí mi realidad. ¿Tu crees q me la paso riendo y haciendo payasadas todo el día por que me siento feliz?
Tengo una maldita manía de pensar en mi, en "¿Qué are de mi vida?". Mi pesadilla de todas las noches. No me preguntes que quiero estudiar, tampoco me preguntes q es lo q me gusta hacer, mucho menos me preguntes como vivo ahora o si estoy conforme con lo que tengo, por que mi respuesta a todo ello sera un rotundo "!No!, !No lo se¡" :)
Dios mio, les juro q nunca en mi vida me había sentido tan perdida como ahora. Lo único q pienso es que quiero estudiar algo q me de para vivir y para cubrir las necesidades de mi hijo, pero por favor, no me pregunten q es lo que are, !por que no lo se¡, esa pregunta me la hago cada noche, de verdad, es como si me torturara todos los días, como mi pesadilla despierta. No e mojado mi cama por que no se... mi vejiga aguanta yo creo. Pero ciertamente, el "que are de mi vida" es uno de mis grandes temores.
Me siento en un hoyo muy profundo, en donde planeo el como salir, pero no se como, en donde solo pienso el "Podría salir si hiciera..." y ahí me quedo, en los puntos suspensivos, ahora solo vivo de lo poco que se, y no me vasta, no me siento satisfecha. Tengo ganas de ser libre, independiente, capaz de auto complacer mis necesidades, etc...
Siempre tengo planes, pienso en una cosa, pero al poco tiempo digo "!No¡, mejor me quedo como hasta ahora, en mi negocio, y lo are mas grande." pero dios mio... el pensar q estaré muchisimos años con mi familia, me aterra ._.
Caigo en la realidad, veo lo que soy, y me dan tantas ganas de llorar. No soy nada de lo q siempre planee ser, no hago nada que me guste y no tengo la mas remota idea de lo q pasara conmigo. Si yo no tuviera un hijo, ptm, esto no me preocuparía a este grado, pero lo tengo, y por lo tanto, me preocupo tanto al punto de llegar a tener pesadillas todas las noches y todos los días. Me e resguardado tantas cosas, q con tan solo escribir sobre el tema, no puedo contener las lágrimas. Cada día que pasa siempre me digo "Ptm, aun sigues aquí, aun sigues así". Sólo imagino q estoy pasando por un mal tiempo, y q tengo q esperar a que la lluvia pase y q el sol salga. Parece q no tengo de otra.

Por favor, ¡¡¡¡q alguien me ilumine!!!!

19 de mayo del 2013 "No sabes lo q quieres".

hoy me dispuse a estar en la sala de mi casa todo el día. Mi hijo se decespero q solo verme acostada en el sillón, así q el prefirió salir a la calle con mi familia a jugar.

De una manera repentina, me acorde del padre de mi hijo. Por alguna extra razón se me ocurrió en pensar en el motivo de nuestra separación. Para ser franca, no lo recuerdo. Recuerdo esos momentos de cariños, cuando dormíamos juntos, cuando salíamos a la calle, el, tomándome de la mano y al mismo tiempo abrazando a nuestro hijo. Ahora me siento ojete. Veo como el se aleja cada vez mas de nosotros y como es q yo lo permito.
¿Que hubiera pasado si el y yo hubiéramos permanecido juntos? Tal vez me hubiera embarazado de nuevo, tal vez lo hubiera engañado con otro, quien sabe... Para ser sincera, fue mejor el habernos dejado, creo q yo hubiera metido la pata. Soy muy mala para los compromisos. A veces siento q si regreso con el, seria la mujer mas dichosa, por q mi familia estaría junta, pero, por otro lado, me da miedo el permanecer para 'SIEMPRE' junto a el, "SIEMPRE" es una palabra muy grande, y yo nunca e sido buena para esas cosas.
Luego, me siento como la mala del cuento, el siempre q habla conmigo me dice "Te amo" y yo solo lo corto con un "Yo también"
El, es un buen chico, solo q a veces se carga un genio!! jaja No se q hacer, con el... siento horrible cortarlo definitivamente, no quisiera jamas perder comunicación con el, por q el es mi mejor amigo, y lo quiero tanto...

Como el me dice siempre q se molesta conmigo: "No sabes lo q quieres"

“Te borraría de mi mente, pero a mitad del proceso, vería de uno en uno los recuerdos que tuvimos, todos esos recuerdos que harán que mientras más te quiera olvidar, más querré que te quedes en mi mente, porque ahí es donde perteneces.”

— Eterno resplandor de una mente sin recuerdos

17 de mayo del 2013.

Bueno, aquí me tienen de nuevo. Suelo escribir en esos días q me siento miserable o cuando estoy en mis días, jaja...

Un día llego mi madre, preguntando "¿ya tienes novio?" puta madre, esa pendeja pregunta como me hace rabiar, y solo lo digo por parte de ella, por q lo dice en un tono burlón. Siento que ella cree q lo necesito, joder...
 Hablo de este tema por que se me acaba de caer la cara, y lo resumiré diciendo q me dejaron plantada el día de ayer, y no lo digo con el afán de q me importe el q me hayan plantado, mas bien con la emoción con la q yo tenia planeada salir de mi rutina, eso es lo q realmente me molesta. Parezco una tipa ingenua, enamorada, ciega..., Por eso es q no tengo novio, tengo miedo a enamorarme, por q tienen la manía de decirte todo lo q quieres escuchar y luego como no les das lo q quieren te joden, así de simple...
 Tenia ya mucho tiempo sin sentirme de esa manera, el volver a sentir mariposas en el estomago es muy bonito, pero cuando te echan la cubetada de agua fría ahí esta el detalle.Recuerdo cuando antes de estar con el padre de mi hijo, me era tan fácil estar cambie y cambie de novio, carajo, ahora no me puedo explicar el por q me e vuelto tan vulnerable con estas cosas. Soy una señora de casi 21 años tan sentimental, q llego a rabiar por mi falta de carácter en muchas cosas.
No tengo novio aun no por q no haya quien me este cortejando, si no mas bien por la manera en q ellos llegan y me dirigen la palabra. Al principio son san amables q hasta parece increíble encontrar en este tiempo a tipos así, pero te agarran confianza y de la manera mas "cordial" te dicen sus verdaderas intenciones,  entonces... la cagan.
Llegue a conocer tipos amables, amables de verdad, pero... e aquí una estúpida q los bateo a todos. Ahora q busco algo serio por ahí, no hay... Siento q me e vuelto mas introvertida de lo q era, muchisimo mas... siento q no cualquier persona podrá tratar con una persona como yo, por eso no tengo prisa por tener a alguien, por q no quiero a cualquiera a mi lado, no es q este buscando al príncipe azul, pero quiero a alguien q valga la pena y q me enseñe cosas hermosas, q me enseñe lo hermosa q puede ser la vida con alguien tomándote la mano y diciéndote "te amo" con esa mirada q te derrite por dentro y te hace sentir especial, solo por ser tu.

No pudo decir q mi vida es una mierda, pero la verdad es q no me gusta como la e conducido, quiero algo mas, quiero sentirme bien, quiero algo q me llene de gozo hacer... aun o descubro q es. Mucha gente me dice q estoy bien joven, pero la verdad es q cada día q transcurre siento q se me acaba el tiempo, y si no hago algo deprisa, algo con lo q me sienta útil, me sentiré mediocre. Mi plan de vida lo tome como si fuera una hoja de papel, lo vi, lo hice bolita y lo avente. y ahí sigue, en el suelo... Recogerlo ya no puedo, ya me adelante con muchas cosas. Esto ya no es fácil.

Mi custodio.

Soy sombra. Soy el reflejo de lo q todo el mundo quiere ver, soy lo q ante tus ojos es agradable. ¿Me conoces? ¿Sabes q es lo q realmente soy? Soy como una pieza de barro, mi forma depende del escultor, mi manera de ser y la apariencia q debo tener es manipulada por las manos del mismo ser.
Miro las aves y las admiro, observo a los lobos y los envidio. Anhelo tener la proesa de poder tomar el rumbo a mi antojo, sin llegar al atrevimiento del liberalismo, pero soy tan codependiente de mi creador, q solo dispongo a q el decida sacarme del nido y enseñarme a ser independiente o a quedarme junto a el, aparentado protegerme manteniéndome con los ojos y puertas cerradas, ahogandome en su propia agonía llena de orgullo y desdicha.

Escurrida.

Me siento vacía. Ultimamente no soy yo misma, siento q me e vuelto hipócrita, tengo una sonrisa en la cara de oreja a oreja, como si de verdad me sintiera bien, pero no... perdónenme pero... estoy q me lleva la verga, ya no tengo ánimos de nada!! no se q hacer... Ya no estudio, ya no llevo a mi hijo a la esc. solo me la paso "trabajando", no salgo, no tengo novio, bueno... mi vida no puede ser mas horrible de lo q ya es, o sí? no se q hacer con mi vida.... no se q hacer conmigo!!! tengo ganas de ahorcarme, de tirar la toalla, o simplemente suicidarme y ya... ptm...

Esto es Alejandra.

Mis días se tornaron grises desde que abandone mi meta. No me importa el q dirán, el q pensaran de mí los demás, me importo yo misma, me importa lo q pasara conmigo ahora, q debo hacer? Ya no quiero decidir. Todas las decisiones q e tomado, han salido mal, yo estoy mal, tal parece q la "responsabilidad" no es mi fuerte.
Mis ojos están secos de tantas lágrimas q e derramado; el brillo q le veía a la luna, se fue... Veo las estrellas tan lejanas, después de haber sentido q casi las tocaba... Tal vez mi reacción es exagerada, pero tengo tantas cosas en mi cabeza, tantos enredos, q perdí la noción de  QUIEN SOY y quien quería ser. Se q mis problemas no son nada a comparación de los problemas q tienen los demás, pero e guardado tantas cosas, tantos sentimientos en la cajita fuerte de mi memoria, q ya no cabe nada mas... Y no lo e echo por q realmente no tengo con quien hacerlo, no e tenido a nadie q me de un consejo desde hace 5 años, el mismo tiempo q me e sentido sola y al mismo tiempo presionada y llena de estres, en pocas palabras, estoy llena de basura. No vivo mas q de los recuerdos de cuando yo era feliz, aun q a veces me cuestiono, si en verdad e sido feliz en algún momento de mi vida... y si, e estado feliz, pero no dura; la felicidad biene, renta un cuarto en el hotel de mi corazón y luego se va, en cuestión de días.
Nunca e estado satisfecha de lo q soy, pero tal parece q no puedo avanzar, estoy aquí, atascada, pareciera q estoy sentada en la banqueta de la calle viendo como los demás se van alejando...
Estoy en un hoyo, profundo, y no se como salir de aquí...
Hay gente q me dice, q yo ya debería tener un pensamiento mas maduro, por el simple echo de q tengo un hijo, estudio y trabajo al mismo tiempo, pero ellos que saben? Se la pasan diciendome "POR Q TE ESTAS TARDANDO TANTO EN TENER UNA PAREJA" y con esas mierdas se atreven a cuestionar lo que soy? No e estado con nadie por q quiero algo real, quiero a alguien q me respete y q sea capas de ser responsable para mantener una estabilidad, ¡Eso es lo que estoy esperando! ok, si me dispongo a andar con el primero q se me declare, ¡¡¡me ira mal, ese cuento ya me lo se!!! Todos los q se me han acercado quieren tener sexo, yo no busco solo sexo, busco amor, busco a alguien q quiera ser un Padre. Explicarle esto a la gente de manera q me dejen de chingar la madre, no es fácil.
Pareciera q en ves de VIVIR MI VIDA, solo mato el tiempo. No se q quiero para mi, ya ni si quiera me e tomado la molestia de pensar en eso para hacer algo... Todo lo q yo siempre quise hacer, no lo e echo, soy joven, si, pero mi plan de vida decía q a mi edad, estaría en la universidad, con mi hijo en la guardería particular y con un trabajo exitante... pero en vez de eso, paso un pichón y me cago la existencia.

pff

Me decepcione tanto de mi vida, q prefiero reservame todo lo q a pasado... por q? por pena...

Ni pies, ni cabeza...

Una de las cosas q e notado en este año nuevo, es q estoy perdida, totalmente perdida. No se q es lo q verdad quiero y e perdido mi personalidad, no se como debo ser y no se q es lo q me gusta... A veces, simplemente quiero olvidarme de todo y de todos, al no encontrar solución alguna.

Pareja? Yo? jaa reo q no es lo mio, me e dedicado a ver un programa que sale en el canal 11 a las 9am, salio un tema interesante, CODEPENDENCIA, y me hizo dudar de el "AMO" existe? o simplemente nos acostumbramos tanto a una persona, hasta llegar al punto en q creemos q no somos nada sin esa persona... Amor, q es eso? el único amor q me es correspondido es el q me tiene mi familia, pero de alguien mas... no, la vdd es q no. He salido tan lastimada q dudo mucho q el amor exista, ya nada creo, y cuando algo fantástico pasa en mi vida, lo primero q pienso es q esa cosa, es temporal... por ejemplo, esa no he en que  me dijo: -Siento que te empiezo a querer de verdad, perdón por no haberte dicho antes, pero es q no sabia cual era el momento ni las palabras para decirlo...
Ok, me hizo sentirme... Bien! la verdad es q si, sentí calor en mi pecho y sentía q mi estomago se ponía duro y mi garganta, se cerraba evitandome el habla... Pero... no, eso solo me duro esa noche, por q a mi mente callo el realismo, ¿Como puede un chico como Ángel puede fijarse en una "Adultina" como yo? Él, libre de toda responsabilidad y presiones, yo, Llena de problemas emocionales, madre soltera, mujer q apenas tiene dinero para comprar sus útiles...

Maldito realismo....